6招打開青少年情緒的盒子

雖然孩子的情緒特質有個別差異，但進入青春期之后，因為身心變化大，情緒的感受或表達都會比較強烈，也難預測；一不高興，要不就馬上拉下臉來、悶不吭聲，要不就用力甩門、大發(fā)脾氣。表情不屑的嚷著：「有夠煩」、「不公平」，是常有的事；心平氣和的說：「這樣我會很難過」、「我很困擾」，根本就是神話。


●「情」時多云偶陣雨

為什么青少年的情緒會這樣起起伏伏？追根究底，還是和這時期的身心發(fā)展有關。青春期是「兒童已達，成人未滿」的過渡期，除了身體變化急遽，自主性也處于大發(fā)生期；既不能像小孩那般依賴幼稚，又不具備大人的獨立成熟。位階不明確、心理易挫折，負向情緒就比較多；急躁、緊張、易怒、不安、焦慮、沮喪、孤單、厭煩，司空見慣。

青少年光要適應身體的變化，就已經(jīng)夠他緊張的，再加上學業(yè)的重擔、人際的負荷、親子關系的拉扯，就容易導致他急躁、易怒。之所以比較不安，是因為他開始很在意自己的表現(xiàn)，在意外人怎么看自己，尤其異性。所以，有時候爸媽一句無心話語，他就覺得「你嫌我不好」；別人一個無意眼光，他就認定「他討厭我」。另外，無論是身體、兩性或課業(yè)等，青少年都容易感到焦慮、沮喪；他掛慮「發(fā)型不夠潮」、「痘子冒出來了」，也擔心「能不能吸引異性的注意」，還要煩惱「自己成績夠不夠好」、「考不考得上理想的學�！�。

孤單跟厭煩主要來自人際關系的變化。青少年渴望擁有超人氣。同儕的一句話，就可以讓他心情跌到谷底；同時又覺得自己獨一無二，小小的誤解也會變成「沒有人了解我，我好孤單」。這時期的青少年追求獨立，跟父母相處容易覺得「很煩很膩」，看弟妹尤其不順眼，認為他們幼稚、無聊。因為他有一種道德上的偽善，「高標準看別人，低標準看自己」，使得他對人容易感到不耐，也因此在人際關系上常需要調適。

青少年前一刻焦慮憤怒，后一刻雀躍興奮，情緒陰晴不定是常有的事。但有趣的是，研究卻發(fā)現(xiàn)，其實他們主觀認定自己快樂的比例還滿高的。


●媽媽，孩子的情緒沙包

對青少年來說，父母親，尤其是媽媽，基本上就是他的情緒沙包。因為在意形象和同儕，青少年在外面情緒通常比較壓抑；回到家一來放松，二來為要爭取主權，易與父母起沖突，負面的情緒表現(xiàn)就會直接許多。有個研究說法很有趣，大家都認為兩歲多的寶寶很會鬧，愛叛逆，其實那是這之前，寶寶就跟住在天堂一樣，沒有規(guī)范，反正哭了就有人來滿足他；兩歲多開始，父母要求這個、規(guī)定那個，所以孩子就會吵會鬧。但到了青春期，比較會鬧情緒的是爸媽，這時候孩子因為長大，開始爭主權了，是父母沒辦法調適，變成父母受不了。而且，即使孩子認同你的管教也不可能欣然接受，因為他要證明他比你厲害，有時會有一種想要斗垮你，就是想要贏過你的心態(tài)。因此，如果父母又想壓，或不給主權，那親子的沖突就更嚴重、更多。


●三要點，幫助孩子情緒成熟

明白青春期的情緒狀態(tài)后，我們來談如何支持、陪伴，幫助孩子邁向情緒成熟：

1. 接納階段性情緒特質

一般來說，親子之間強烈的情緒沖突，多半來自于不了解青少年的特質。青春期是身心變化劇烈的階段，變化需要時間適應，適應引發(fā)情緒波動，這點父母一定要接納。父母的要求過于嚴苛，孩子自然會反抗，表現(xiàn)叛逆；過度保護，孩子會覺得煩悶或不安、沒自信；過度期待，孩子的壓力感也會倍增；至于父母太忙，與孩子較疏離，孩子就容易感到無助、沮喪。換言之，如果父母能看到孩子有成長課題，接納他的情緒波動，就不會那么憤怒，不會覺得「白疼孩子一場」。


2. 允許孩子情緒內外有別

請允許孩子在家里有稍微寬廣的情緒空間。父母要明白，真正的接納，是你了解孩子在外面有壓力，回家自然會宣泄。但同時，父母也必須關注孩子在外面的表現(xiàn)有沒有問題。舉例來說，如果老師都說：「不會啊，他很好啊」、「很有禮貌啊」、「同學關系也都不錯啊」，那表示他在外面沒有太大的問題。就算你覺得他陰陽怪氣，那也只是孩子需要有一點空間去釋放壓力，不用過于擔心。

不過，盡管孩子回家，心情可以松懈，不代表你得概括承受他所有情緒，那個底線是可以談的。譬如有時候，夫妻聊得正開心，孩子心情剛好很差，情緒就沖著爸媽發(fā)作，即使不干他的事，他都要說三道四：「別那么惡心好不好」、「你們少花癡了」。你會覺得孩子全身長刺一樣，明明沒碰他，也會生事情。這時就要參考下面的建議來做響應了。


3. 遵循情緒處理三步驟

第一，當下：父母表示了解

「喔，你一定覺得很煩」、「我了解你的感受」、「這種狀況下你會覺得……」，針對孩子的情緒簡單響應就好。但如果他表達的方式太超過，已經(jīng)牽涉到不尊重、人身攻擊，父母還是要嚴正表達底線，「再生氣都不可以這樣說別人」。如果父母有把握用正確有效的方式處理，可以直接糾正；如果沒把握，最好等一等，離開現(xiàn)場，讓自己和孩子都靜一靜。

第二，緩沖期：給孩子一段時間消化情緒。

如果后續(xù)行為調整了，可以不用再提；孩子就是發(fā)泄情緒，氣候變化、常常臺風而已。情緒過后，孩子如果自覺有錯，可能想重建關系，當他為自己找臺階下時，父母一定要給。但如果負向情緒持續(xù)出現(xiàn)，或愈來愈強，表示他碰到困擾，或跟你的關系要調整，你就一定要處理。

第三，情緒輔導：最重要的就是仔細聆聽、表達同理。

同理心可以分四個層次，例如孩子說：「我已經(jīng)長大了，你們老是把我當小孩看，一天到晚問東問西，很煩耶！」。同理心層次及回答范例如下：

1.沒有同理：「愛你才要問你，你要懂得感恩�。　�

2.表面的同理：「你覺得很煩喔！」

3.傾聽式的同理：「你是不是覺得我們太擔心、管太多，讓你沒辦法獨立？」

4.引導式的同理：「你知道我們關心你，不想拒絕我們的好薏，但又渴望獨立，希望能夠自己作主，所以很沖突，不知如何解決是嗎？」

不同的回答，青少年的感受和反應，也會大有所異。

另外，對青少年表達同理的方式可以多元一些。舉個例子，有位媽媽某次接到要找大兒子的電話，因為一時閃神，以為是找二兒子，直覺的回說不在。偏偏個性屬悶不吭聲型的大兒子就在旁邊，他非常生氣，一語不發(fā)，就三天三夜不理媽媽。這媽媽剛開始覺得莫名其妙，仔細推敲后，才發(fā)現(xiàn)自己的閃神，可能讓孩子誤以為她就是要阻礙他和朋友交往。孩子不說，她就寫信給兒子：「兒子，你這幾天看起來心情很不好，我真的不知道怎么回事；但我想是不是因為那天……讓你以為……」。結果，第二天兒子就主動過來說：「要不要我擺碗筷？」孩子知道誤解媽媽，就找臺階下了。如果父母能表達同理支持，孩子情緒比較容易平撫；但真遇到問題時，就要處理，可能需要重新協(xié)商規(guī)范、重新調整關系。